Att äta tre-rätters behöver inte kosta!
.
Typiskt polsk, inte världens lyx kanske men definitivt gott.
Till ett pris av 37,50 per person!
I Polen...
...beställer man inte "meat balls" utan:
.
Du ser hoppas jag?!
Möt kvinnan jag reste med
I ♡ U
Polen, bakelsernas land
Både min mor och jag har en förkärlek till goda ting. Som bakelser exempelvis.
Mao, vi hade kommit HELT rätt. Polen har nämligen, enligt mig, de godaste bakverken jag vet! Dessutom är det mesta bakat och knådat av en verklig person. Inget jäkla halvfabrikat där inte!
.
Ljuvliga ostkakor (ingen amerikansk skit), munkar fyllda med rosensylt, chokladbakverk, mjuka kakor med alla möjliga bär på... JISSES! Vi var i himmelen! Så fort vi gick förbi ett café eller ett bageri hörde jag en liten röst jämte mig som frågade: - Ska vi fika lite?
.
Självklart gav jag ett ja svar men då och då fick jag nog av det söta.
Som till exempel denna gång.
.
Mor frågade: - Kaffe?
På andra sidan gatan låg ett litet omysigt café men de hade kaffe och bakverk så vi gick in.
Vi gled direkt fram till disken med bakelserna.
Där, DÄR var den. Napoleon bakelsen från himmelen! Eller helvetet om man så vill.
.
HUR kunde vi INTE prova?!
Ungefär så här mycket orkade vi INTE äta.
OBS. Vi var TVÅ på detta "lilla" bakverk
.
Behöver jag tillägga att jag höll på att spy?
Genom säkerhetskontrollen
Du trodde att det var över?! Inte då.
Prylarna som min mor och jag hade med oss gick smärtfritt igenom eller nej förresten. Inte mammas.
.
Mamma har med sig en sweizerkniv i väskan sin. En sådan som är bra att ha ibland. Dock inte i handbagaget när man skall flyga.
.
Jag känner hur energin bakom mig ångas upp till en lite mer vredesfull sådan.
Kära säkerhetspersonal: You have just released the fucking fury!
Jag vet vad som gäller, det vet mamma också. Inga vassa föremål på planet.
Mor min börjar diskutera med den småfeta säkerhetskvinnan som vill konfiskera mammas kniv.
Jag bestämmer mig för att rycka in och dämpa rösterna men får mig en avhyvling och därefter blir jag jävligt arg. På riktigt.
.
Svetten ger med sig fläckar på min ljusgröna kavaj (bra val för en resa) och jag måste ta en paus. En paus på tre minuter från mamman som jag ska spendera en vecka tillsammans med. Tätt, tätt, tätt... Spännande!
Okej okej...
Jag har varit kass på att blogga men va fan! Jag har semester!!!
Jag kommer igen, som alltid!
.
Puss på dig!
Modern min och jag åkte till Polen en dag.
Det hela började med att vi bokade resan klockan 9.00 på måndag morgon. Planet lyfte 15.35 samma dag.
Stressen var påtaglig. Hur packar man en väska för en vecka på bara ett par timmar? En väska som DESSUTOM får väga MAX 10 kilo. Väger den mer får man vara beredd att punga ut en massa pengar. De är smarta de där på Wizzair.
.
När jag väl packat klart och stressat ner något, visade det sig att jag hade tid över.
HUR var det ens möjligt? Soporna var slängde, disken diskad, fönstren stängda. Jag hann tom att tvätta mina trosor!
.
Hade jag inte gjort det så hade jag varit troslös när jag kom hem igen. Sexigt men inte så bekvämt.
.
Säves flygplats. Flygplatsen med jordens mindervärdeskomplex samt planetens minst serviceminded personal.
Gorillor är de allihopa. Och NEJ, det är inget skämt. Prova själv! Otrevliga jävlar.
.
Det hela börjar med att man bara får ha EN väska ombord på planet. Det innebär att man som kvinna inte får ha en handväska + handbaggage. Näh!
För den skulle nämligen pressas ner i min ANDRA lilla lilla väska.
.
Det hela slutar med att jag är SJUKT irriterad för att jag fick gå UR kön för att packa om. Till råga på allt fick jag KASTA en grej för att få plats. Prylen var mindre viktig men det gjorde mig desto mer uppretad.
.
Summan av kardemumman. Res INTE från Säve. I alla fall inte med Wizzair!!!
.
Fortsättning följer... Var så säker.
Resan till Polen.
Det hela började med att vi bokade resan klockan 9.00 på morgonen. Planet skulle gå 15.35 samma dag.
Stressen var påtaglig. Hur packar man en väska för en vecka på ett par timmar. En väska som DESSUTOM bara får väga MAX 10 kg annars kostar det en jävvla massa extra.
När jag väl stressat ner visade det sig att jag hade tid över. Hur var det ens möjligt? Soporna ute, disken diskad, fönstren stängda. Jag hann tom tvätta mina trosor!
Hade jag inte gjort det hade jag varit troslös när jag kom hem. Sexigt men inte så bekvämt.
Vi får skjuts till säve. Flygplatsen med jordens mindervärdeskomplex samt planetens minst serviceminded personal. Gorillor allihopa är de. Och NEJ! Det är inget skämt.
Det hela börjar med att man får bara ha EN väska ombord. Det innebär att man som kvinna inte får ha handväska. Näh! För den ska nämligen ner i min ANDRA lilla lilla väska.
Det slutar med att jag är SJUKT irriterad för jag fick gå UR kön för att packa om. Till råga på allt fick jag SLÄNGA en grej. Mindre viktig pryl men det gjorde mig desto mer uppretad.
GENOM SÄKERHETSKONTROLLEN.
Du trodde det var över!? Inte då. Prylarna mor och jag har med går smärtfritt genom eller nej förresten. Inte mammas. Mamma har en sweizerkniv med sig. Så klart måste hon plocka ur den.
Jag känner energin ångas bakom mig. Kära säkerhetspersonal. You have just released the fucking fury.
Jag vet vad som gäller, det vet mamma också. Inga vassa föremål på planet. Mor min börjar diskutera. Jag rycker in, får en avhyvling och därefter blir jag jävligt arg. På riktigt. Svetten ger med sig fläckar på min kavaj och jag måste ta en paus. En paus på tre minuter från mamma som jag ska spendera en vecka med Resan
